不分享尴尬,强迫分享伤娃,第三、第N条路在哪?

日期: 2020-11-21 16:50:21 人气: - 评论: 0

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偷偷告诉你,文末有惊喜噢




大家好啊。




先来个灵魂拷问,啥时候带娃最轻松?




当孩子不再一遍遍深情呼唤“妈妈……妈妈……”而是跟小伙伴玩得热火朝天,根本没空搭理自己时,还是挺放松的。




而想要小伙伴一起玩,分享玩具是有效的破冰方式。




所以,我们经常会说“你要分享”。




有一次在小广场玩,一个小朋友想玩小卓的玩具,遭到了拒绝。他眼巴巴地望着玩具,低声嘟哝道:你要分享。




旁边的我忍俊不禁,一定是家长没少这么教育他。




如果孩子大方分享,小朋友们就能很快玩一块儿去。就像这次,小朋友答应玩完归还,小卓的担心被化解,两个小朋友便开心地玩了起来。




当然,也有自己的玩具人家摸一下、看一下都不行的时候。这时就比较尴尬了,我们甚至怀疑是不是生了个“自私鬼”。没人愿意作“熊孩子”背后的那个“熊家长”。





但是,大家有没有想过:“你要分享”,这句话真的好吗?




很多人会认为没问题啊,家长不都这么说嘛。




其实,站在孩子的角度,还真不一定。




可以回想一下,当你说“你要分享”时,孩子会听吗?




想想小时候的我们。父母越是使唤我们干什么事,我们就越不想干。




它们其实是一个道理。作为具有自主性的独立个体,没人喜欢被安排,孩子也是。




“你要分享”,这话带有强烈的安排意味,所以它几乎没什么用,往往还会招来抵触:




本来犹豫要不要分享,我妈一要求,算了,还是别分享了。万一要不回来了怎么办?万一给我弄坏了怎么办?我不喜欢这个小朋友……




总之,不知为什么,孩子有时就是不肯分享。很多家长都因此而苦恼过。




但是,对于分享,你真的了解吗?




你对分享是不是有误解?




分享,可以是精神上的,也可以是物质上的。我们聊的是物质层面。




简单来说,分享,就是小朋友跟别人一同享用自己的玩具、食物等。




真正的分享,有两个特质:


1)出于爱心。


2)主动为之。




这两个特质,缺少其中一个,都会使分享变了味儿。




“你要分享”,或多或少带有强迫意味,破坏了分享的主动性原则。




为什么我们会脱口而出“你要分享”?




这跟倾向性有关。




不想被别人讨厌,这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。




也就是说,被认可是本能的欲望,所以我们会下意识地要求孩子去分享。




当一个孩子不想分享时,常常被指责自私,其实挺冤。




自私是什么?自私是指在跟别人发生利益冲突时,通过损害别人的利益来成全自己的利益。




不分享,并没有伤害任何人的利益。




那么,孩子为什么不想分享呢?




这跟自我建构有关。




刚出生时,孩子是没有自我的,他跟世界浑然一体。而孩子的成长,就是不断构筑自我的过程。




所谓自我,指的是一个人可以按自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。




孙瑞雪老师说:


自我形成的早期,一定是从占有可触摸的物开始的。这是区分“我的”的自然方式。如何感觉“我”,当然从“我的东西”开始感觉,然后一步步建构从具体的“我的”,到意识的“我的”,到一个完全无形的我……




也就是说,自我形成要经历3个阶段——感觉具体的“我的”→感觉意识的“我的”→形成完全无形的自我。




孩子不分享,往往是因为他在感觉具体的“我的”,这时涉及两个敏感期:




2岁半~3岁,自我意识产生




处于这个阶段的孩子, 动不动就会说“这是我的这是我的”,什么都是“我的”,好像除了看着“我的”东西,其他一切都不重要了。




他不仅不愿意和别人分享玩具,而且,在户外玩耍时,甚至会抢夺别的小朋友的玩具。




其实,这是孩子开始建构自我了。他在区分自己和他人,感觉“我”的存在。




这时,满足孩子的成长需求,而不是指责孩子的行为,将有利于孩子顺利构建自我。




3岁~4岁:占有欲+人际关系




占有欲




这个时候,孩子有了明显的“占有欲”。




所谓占有欲,指开始强烈感觉占有、支配自己所属物的快乐。物品的交换从此开始,也拉开了人际关系的序幕。




要知道,占有不是目的,感觉具体的“我的”,享受占有、支配的快乐才是目的。




反之,如果占有很难,孩子便把注意力放在占有本身,而不是占有所带来的快乐。这时,就成了真正意义上的占有,是一种心理障碍,蒙特梭利将其称为“儿童的歧变”。




如果把占有当作目的,就容易陷入“不断获取,却永不知足”的怪圈。童年的缺失,真的要用一辈子弥补。




人际关系




在占有欲的基础上,慢慢地,孩子开始一对一交换食物和玩具。这就是大家喜闻乐见的爱分享阶段。




小卓在这个阶段很明显,经常一整包地往外背玩具。所以,经常有人以为我们要摆摊,前来询价。也是很夸张了。














呃,这个是真的在摆摊




一开始,他收拾、背包都不熟练,有时我还得帮他收拾,所以我们起初还觉得很麻烦。




但是现在,他能很麻利地收拾包,出门自己背包,我们现在又觉得很省心。




前几天,就在幼儿园门口,我们眼睁睁看着他用一包没拆封的防蚊手环换了人家一个戴过的。好吧。你换你开心。倒是把他爹气得吹胡子瞪眼,觉得自己生了个傻儿子。




想想看,我们家长还真是不容易,孩子不分享,愁;孩子分享,还愁。孩子也应该很无奈吧。




以上就是跟分享有关的儿童敏感期。




年龄只是一个大致的划分,不同的孩子,因为自身特质不同,敏感期出现的时间也会有差别。




有的家长担心错过了敏感期。其实不用紧张,孩子会自我补完、自我修复。




个人财产神圣不可侵犯。谈分享,就不得不提物品的所有权问题。孙瑞雪老师如是说:




别人的东西不可以拿;自己的东西给不给别人自己有决定权;拿别人的东西要征得别人的同意。这是儿童交往的主要原则。不折不扣地实行这个原则时,儿童是愿意让伙伴分享玩具的。




到了5岁左右,儿童必然开始喜欢和他人分享物品,这是一种成长的规律,但在此之前,儿童的物品应归他自己所有,不能强迫他放弃自己的东西。




家长真正理解了物权,在此基础上,再引导孩子分享,便稳妥许多。




总之,真正的分享,是孩子主动为之。而孩子要不要分享,是由他内在的成长需求所决定的。所以,“你要分享”,还是尽量别说了。




分享,不仅“手有余香”




“有福同享,有难同当” “送人玫瑰,手有余香”,都是在提倡人们要分享。




现在的家长,也比以前更加看重孩子的人际交往能力,更强调分享。




小时候,有一件事让我至今印象深刻。




有一天,我妈给我们炸带鱼吃。




我被要求待在家吃,不许跑去胡同吃。




但是,炸带鱼的香味儿很快飘满胡同。不一会儿,邻居家的小伙伴来(闻)找(香)我(而)玩(来)。




我妈热情周到地给小伙伴端水拿鱼。过了一会儿,我妈边炸边给我使眼神。我呆呆傻傻,愣在那儿。我妈急了,配合眼神,用力往外甩了一下头,我一下子就明白了,等吃完手中的那一块儿,乖乖一起出去玩。




那时候,与人缘好相比,父母可能更关注自己的孩子吃饱、吃好。




而现在社会发展了,家长把更多的心思放在了教育上,更注重孩子的素质教育,“分享”几乎成了家长的口头禅。




所以,分享越来越受欢迎,是有它的社会背景因素的。




提倡分享,最重要的理由莫过于,它会极大提升人的幸福感。怎么理解呢?




个体心理学创始人阿德勒认为,对他人有贡献是让自己幸福的唯一方法。




为此,他提出了“14天治愈计划”。他宣称,只要完全按他的要求去做,他就能在14天之内治愈任何有心理疾患的人。




有一天,一个极度抑郁的妇女向阿德勒寻求帮助。




阿德勒回答:如果你每天为别人做一件事,坚持14天,你的抑郁症就会消失。




妇女反问道:凭什么我要替别人做事?从没有人替我做任何事。




阿德勒便打趣说:哎哟,那你可能需要21天了。




他接着补充说:如果你实在想不出愿意为别人做的事,那就想想看,假如你有心情去做的话,可以做些什么吧。




阿德勒认为,哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么,她就已经走上改善之路了。




父母对孩子的终极期望,一定是希望他幸福。出于爱心的分享,也就是贡献,对于培养孩子的幸福力极其重要。




所以,若为孩子的幸福计,那就引导他去分享吧。




分享的正确打开方式




既然孩子要不要分享有其内在的节奏,那么,如何在尊重孩子成长节奏的基础上,引导孩子分享、帮助孩子成长呢?




具体,从“分享前、分享时、分享后”三方面做起:




分享前——引导+等待




1)引导




可以通过共读绘本、示范、养宠物等三种方式,在孩子内心种下爱心、分享的种子。




绘本



《刚刚好》,讲述了分享的美好。在飘雪的冬夜,因一匹红布,温暖弥漫……



《你把水桶加满了吗?》,引导孩子关心别人,读完特别温暖。



《小老鼠分果果》,讲了小老鼠起初不想分享→慢慢体会到朋友的爱→用分享表示感谢的故事,孩子很容易在这个绘本里看到自己的影子。



《我们是一家》,讲述了三位好朋友慢慢学会分享、乐于分享的故事。




示范




给孩子做好爱分享的榜样。比如,跟邻居分享美味的食物,邀请朋友来家里作客……




养宠物





如果可以,给孩子养一个小宠物,可以很好地培养孩子的爱心。




2)等待




在孩子心中种下了分享的种子,之后就是慢慢等待了。在这期间,既不强迫,也要保护孩子不被抢。




不强迫




对于这一点,大家应该很清楚了。强迫分享,孩子体会不到分享的快乐,对于培养孩子分享的初衷来说,反而是适得其反的。




孩子自己的物品,他有权利决定是否分享。




避免被抢




小朋友在一起玩,难免会遇到玩具被抢的状况。




首先,家长要起到保护作用。




当孩子出于信任,向自己求助的时候,一定不能辜负了孩子的信任。




求助也是了不起的本领。现在求助有效,那么以后遇到困难,孩子仍然会向我们求助。沉默的羔羊,或许只是因为当初的求助无效。




遇到被抢,有必要的话,可以告诉小朋友:抱歉,他还没有准备好分享,等他准备好了,再给你玩,可以吗?这样一说,家长之间也就不会太尴尬了。




总之,家长一定要做好孩子的坚实后盾。




其次,防止留下心理阴影。




为了防止因被抢而留下心理阴影,要让孩子知道,只是这个小朋友抢了,但绝大多数小朋友不会这样,他们玩自己的玩具之前,一定会经自己同意。




最后,通过角色扮演练习拒绝。




安全地表达愤怒,也是一项技能。“请你还给我!”这句话用什么样的音量、语气,才能起效,这是需要练习的。




分享时——陪伴+协助




如果孩子有些害羞,我们可以陪伴孩子迈出分享第一步。比如,陪伴孩子邀请小朋友——“我们一起玩吧。”




还可以协助孩子。




有一天在广场玩,因为还没找到小玩伴,小卓正无聊。这时,有个小男孩骑着滑板车从我们面前经过。




我抱着试试看的心理,快速说了一句:一起玩吧。那小男孩看了一眼小卓,眼前一亮,真的就停下来一起玩了。




大多数时候,孩子自己就会交到玩伴,但是,有时候,如果我们协助一下,确实也不错。




分享后——鼓励




这里说的是鼓励,一定不要与表扬混了。




“你真棒!”“你真厉害” “你真是个好孩子”……这类就是表扬,假大空,孩子不知道因何而夸。




鼓励呢,真的能给孩子力量。




鼓励很简单,把事实说出来就行——我发现,你把一个小车给小A玩了。




当然,也可以用感谢的方式把事实说出来——在咱们家,你把玩具分享给月月了,她很开心,我觉得我们尽到了主人的责任。谢谢你。




把孩子分享的行为描述出来,也是对分享的强化。




实在想说“你真棒”,说完,一定要在后边加上原因——“因为你……”,让孩子知道自己棒在哪里。别让孩子摸不着头脑,盲目自信。




表扬是糖,偶尔吃挺好,吃多了腻。鼓励就像水,多多益善。




写在后面的话:


孩子长大以后,能勇敢维护自己的权益,不受欺负。这是每一个家长的期望。




但是,一个小时候经常被剥夺、从未真正拥有过的人,你期望他去维护啥?




有的人,已然成人,仍然不知道自己想要什么,不敢表达,就是因为自我构建的过程被打破,感觉从小就没有一件东西真正属于自己过。这是不是挺悲哀。




总之,引导分享,但不强迫。




对于小卓要不要分享,我们干预得比较少,常常由他自己决定。




但是现在,小卓很懂得照顾自己和别人。跟别人分享时,他会说:你可以多玩一会儿,玩完儿再给我,可以吗?通过这样的方式,他很容易就交到朋友。余心甚慰。




每个小朋友都是天使,在他长出天使的翅膀之前,请一定不要黑化。




就像,当孩子还没准备好分享时,请不要再责备孩子自私啦。




今天的分享就到这里。




感谢支持,下次见~